Untung ada Sendal Jepang

“Yan, ini kekmana jadinya?”

            “Tenang..tenang. Pasti ada jalan keluar!” Pian coba tenangin kepanikan Kedol.

                “Anjing lah bi, cari solusi, jangan cuma ketawa aja!” Kedol merepet panik kayak kucing yang kebelet beranak.

            “hahahaha...!!” aku nimpalin dengan ketawa tambah cekikikan.

Aku gak nyesal pergi hari ini. Chaos yang menggelikan ini sangat sayang untuk di lewatkan bila aku tak ikut mereka hari ini. Chaos yang di timbulkan oleh, MUNGKIN, kutukan Buk Syarifah yang bermula di pagi hari tadi.

JJJ

            “Bi, aku mau beli hape ni! Temenin aku beli hape yok!” Pian sambil nge-lap ingus coba ganggu aku yang lagi konsen ngikutin pelajaran.

            “Iya..iya, pas pulang nanti kita ke counter!”

            “Enggak, maksudku kita pergi sekarang!”

            “...???...“

“Maksud kau? Aku kok jadi Jaka sembung bawa obat panu”

“Makanya, gak usah kau dengerin kali Buk Syarifah tu. Semua yang dia bilang di depan tu semua cuma dusta tuh!” Kedol yang duduk tepat di bangku belakang nyela pembicaraan.

Buk Syarifah yang lagi asyik nerangin vector, dibilangin nipu? Aku mikir sejenak, lelucon itu garing apa gak sih? Vector di bilang sebuah deretan kalimat dusta. Suatu saat vector yang telah berjasa banyak pada kemajuan dunia akan mengutukmu Kedol.

            “Iya, maksudku kita cabut! Kita belanja di PM (Plaza Millenium). Sekalian nongkrong. Aku STB nih!”

            “Apa tuh STB?” aku nanya dengan mupeng (muka pengen).

            “Suntuk Babi.”

Aku jadi teringat Babi ber-sunblock *(ada di dalam cerita pertama di judul ‘PERKENALAN’)*. Sungguh mirip mereka berdua.

            “Cabut sekarang? Kau ni udah gila atau pengen hilang perjaka? Ini mata pelajaran matmatika, kau tau itu artinya apa? Itu artinya Buk Syarifah lagi mengaum. Kalo kita cabut sekarang, jamin besok sangkakala pasti di tiup. Aku gak mau ayah ku mampir lagi kesekolah jumpain wali kelas gara-gara ngikutin kau.”

            “Alakhh, kita laki-laki bi! Lakik harus ngerasain pait dan manisnya dunia. Aris yang idiot aja pengen cabut juga. Lagian sereman mana Bu Syarifah yang ngaum sama Aris yang ngaum?”

Agaknya Pian udah tau persis bagaimana sifat-sifat sensitif aku. Entah kenapa, setiap Pian ngeluarin kata-kata itu aku selalu lemah dan nunduk. Aku gak mau aja di bilangin banci gara-gara cuma gak mau cabut. Di tambah lagi aku jadi ngebandingin antara auman Bu Syarifah ama auman Aris. Yang manakah yang berdampak paling vital. Aku harus mengambil keputusan secara bijak. Semua itu butuh analisa yang kongkrit. Mari kita analisa :

Kalo Bu Syarifah mengaum, efeknya suasana mencekam, ribut, bising, pusing, cewe-cewe merinding, aku baca ayat kursi, Abib tidur di belakang. Korban utama itu tentu kuping. Separah-parahnya, paling berobat ke THT. Kalo Aris yang mengaum, suasana mencekam, semua tutup idung, cewe-cewe tereak, ayam-ayam berkokok, suasana hening. Satu sekolah meninggal karena nahan nafas. Korban utama adalah hidung. Terlalu vital. Hidung adalah alat utama untuk bernafas. Nafas memerlukan Oksigen. Oksigen adalah sumber kehidupan. Kalo Aris mengaum, bisa mencemarkan Oksigen. Aku harus cegah itu. Lagian aku gak mau ayah dan emak nangis-nangis karena anaknya tewas gara-gara terkontaminasi oksigen yang beracun gara-gara nolak cabut. Baiklah, secara bijaksana maka dengan ini aku menyatakan, CABUT!

            “Yaudah gini aja, kita cabut pas abis kelas Buk Syarifah. Cemana?” Aku menyampaikan secara halus keputusan terbijak selama hidup. Sungguh bijaksana sekali keputusanku itu.

            “Oke, kedengerannya oke tu!” kata Pian setuju sambil nge-lap ingus.

            Setelah mata pelajaran Buk Syarifah selesai, aku, Pian, Kedol, dan Aris langusng bergegas keluar sekolah lompat dari belakang WC sekolah. Kebetulan, kebiasaan kami tak pernah meletakkan motor di dalam sekoah. Kami telah terbiasa nitip motor di warung Wak Syam yang terletak di depan sekolah. Hal itu sengaja dilakukan dengan tujuan untuk mengantisisapi, eh, maksudnya mengantisipasi hal-hal yang sifatnya mendadak seperti sekarang ini. “CABUT”.

            Kami melakukan manufer memutar. Dari pagar dibelakang WC sekolah, kami berjalan memutari sekolah kedepan menuju warung Wak Syam. Cuma Pian yang merayap ke warung wak Syam. Motor telah stedy, ready, banci. Hal yang paling utama yang di butuhkan untuk cabut ke Mall, itu adalah helm. Trus di susul jaket sebagai kebutuhan paling sakral kedua. Helm untuk menghindari tilangan pak Polisi, kalo jaket juga menghindari pak Polisi dan abang Sat Pol PP dari razia kasih sayang. Selain itu, jaket juga penting buat izin masuk ke Mall tertentu yang security nya selalu usil kalo ada anak sekolah masuk kedalam Mall dengan make baju seragam sekolah sebelum jam sekolah berakhir. Jadi langkah awal kami menuju kosan Pian buat melengkapi keperluan. Dirumah Pian, kami cuma minjem jaket doang ama Pian. Cuma Kedol yang nambah sama sendal. Katanya gak nyaman make sepatu. Kami pun berangkat dengan tersenyum lebar dan dengan hasrat yang penuh birahi.

            Dari kejauhan udah bisa di lihat jelas “Plaza Millenium”. Bisa dibilang di sini adalah certralnya hape. 70% dari bangunan besar ini, stannya ngejual hape. Cuma 20% stan yang ngejual barang elektronik selain hape. Sedangkan 7,5% adalah tempat makan. Sisanya, yaitu 0.5% jualan sendal jepit. Itu pun di lantai paling dasar, di pintu masuk utama, di emperan serambi Mall.

            Pian jalan paling depan. Kami ngekor di belakang. Di langkah pertama dia masuk Mall, dengan sangat cepat bau badannya melesat cepat semerbak di seluruh ruangan di gedung ber-AC ini. Aris nyusul nguap. Bau mulutnya gak mau kalah bergerak lebih cepat ke seluruh sudut dan penjuru gedung. Acek dan coco chinese penjual hape langsung curiga ama kami ngerasa ada aroma energi “yin” (jahat) masuk ke dalam gedung yang bisa ngeganggu hoki mereka. Aku dan Kedol tentu yang di anggap sebagai energi “Yang” (energi positif). Sungguh perpaduan dua senjata biologis pembunuh masal yang sangat hebat. Aku rasa, bila di satukan, senjata seperti inilah yang di takuti negara adikuasa sebesar negara Amerika. Keren sekali mulut dan kete’ mereka.

Pian mutusin hunting hape dari lante atas. Kami jalan kearah lift, tapi kedol protes. Katanya lebih baik naek tangga escalator. Kedol ngaku kalo dia takut naek lift.

“Ngeri wak, kalo tiba-tiba liftnya mendadak macet pas kita di dalam. Trus kekmana kalo misalnya tiba-tiba gempa? Gak ada orang yang mau nyelamatin. Semua nyelamatin diri sendiri. Kita semua mati konyol di dalam lift, kehabisan oksigen, trus mati gak bisa napas. Kan ngeri!” Kedol merentet sejumlah alibi yang gak masuk akal.

“Keren lah, kita bisa jadi icon baru di dunia hantu. Hantu siswa penghuni lift. Kita pasti bisa ngalahin suster ngesot. Cerita kita di rilis dalam film ama novel. Novel kita Best seller, film kita tembus Box Office. Hantu kita bakal di undang di Oprah, dan di liput di Kick Andy, Ki Joko Bodo jadi pawangnya. Ih, keren kali tu. Ayo kita naek lift aja!” Pian nyambung garing. Dia gak mikir kalo pun kami mati kehabisan napas di dalam lift, itu bukan karna phobia Kedol, tapi karna efek kelamaan nahan nafas, soalnya idungku yang imut ini tak akan sudi nerima aroma kete’nya ama aroma nafas Aris.

            Akhirnya kami naek ke lantai dua dengan escalator. Kedol gak nyadar kalau escalator yang di agung-agungkannya itu sebentar lagi akan jadi malapetaka untuk dia. Boomerang akan matok kepalanya sendiri. Hunting pun di mulai dari lantai ini. Bual sana bual sini, naik ke lantai atas. Bual lagi, naik lagi. Gak kerasa kami udah sampe di lante paling atas. Semua toko udah di jelajahi.

            “Yok kita turun aja ke lante tiga, di situ juga harganya yang paling murah” Pian memutuskan pilihannya yang cuma beda 15 ribu. Semua udah cembetut kecape’an. Pian rela menyatroni semua stan dari lantai paling bawah ke lantai paling atas, hanya untuk mendapatkan beda harga 15 ribu! Logika aja, mana mungkin ada stan yang  berani menjual dengan harga yang jauh dari harga stan yang lain didalam gedung yang semua isinya menjual barang yang sama. Aris keliatan pengen ngamuk. Seenaknya aja dia melibatkan betis kami jalan sana-sini cuma bela-belain 15 ribu. Aris bersiap-siap mengaum. Pian bersiap-siap ngembangin ketek buat ngantisipasi serangan auman Aris. Melihat suatu chance yang berbahaya bisa saja terjadi, Kedol nampak siap-siap masuk lift. Tapi tampaknya niat menggunakan senjata biologis pembunuh masal itu mereka urungkan.

            Kami turun masih dengan escalator. Kami berdiri berjejer. Masing-masing berdiri di anak tangga yang berbeda. Sampe di bawah Kedol njerit-njerit kesurupan.

            “Woiiii...woiiii...!!!!! Toloooonggg...!!!”

Kami ngelirik heran, bengong. Ternyata Kedol masih diatas. Ngapain juga kedol bertengger di ujung tangga atas.

            “Woiiii...woiiii...!!!!! Toloooonggg...!!! sendalku nyangkut ni” Kedol njerit lagi.

Masih bengong.

            “Woiiii...anjeeennnggg...!!!!! Toloooonggg...!!! sendalku nyangkut ni” Maki kedol yang mulai panik.

Aris masih bengong. Aku berenti bengong. Pian panik. Spontan Pian lari keburit, eh, kebirit naek tangga yang sama yang jelas-jelas berjalan menurun. Tanpa banyak mikir, di terobosnya kerumunan orang yang sedang asyik berdiri di escalator yang tengah berjalan nurun. Cuma aku yang berfikir jernih. Aku jalan ke escalator satunya, escalator yang berjalan naik. Karena Pian susah menerobos kerumunan orang yang menumpuk di tangga sekaligus melawan arus jalannya escalator, aku dan Pian, sampe keatas di waktu yang bersamaan. Kami liat sendal yang di pake Kedol masuk ke dalam celah-celah escalator. Pelan-pelan sendal itu mulai terkikis.

“Yan, ini kekmana jadinya?”

            “Tenang..tenang. Pasti ada jalan jeluar!” Pian coba tenangin kepanikan Kedol.

            “Anjing lah bi, cari solusi, jangan cuma ketawa aja!” Kedol merepet panik kayak kucing yang kebelet beranak.

            “hahahaha...!!” aku nimpalin dengan ketawa tambah cekikikan.

Mereka bedua masih berusaha narik-narik sendal dari sela-sela tangga ganti-gantian. Cuma aku yang nyemangatin lewat ketawa. Terakhir kuliat, mereka narik sebelah sendal berdua. Finaly, sendal pun terbelah dua. Sebagian masuk ke bawah escalator, sebagian lagi terlontar ke udara. Sedangkan mereka berdua mental tersungkur di lantai.

            “Mampus, macemana ni?” Kedol keringetan segede’ biji duren karena panik.

Pian bengong bentar, aku masih cekikikan.

“Gak ada jalan laen dol, mau gak mau satu-satunya jalan tu ke bawah beli sendal jepit.” Kata Pian.

“haaa...??!!! Masak aku jalan disini pake kaki ayam??? Yang betol aja?”

“yaudah, kalo gitu kau tunggu disini aja, aku transaksi hape dulu, abis tu aku berli sendal dibawah” jawab pian sok bijak.

“pe’ak..!! Itu bukan solusi!” timpal kedol setengah emosi.

Akhirnya kedol mutusin nempel muka tembok jalan dengan kaki ayam tanpa sendal di tengah keramaian didalam Mall. Anjrit...!!! Aku aja rada gimanaaaa.. gitu rasanya, apalagi dia! Sepanjang langkah, aku gak habis ketawa. Akhirnya, pahlawan Kedol hari ini adalah sendal jepang (sendal swallow) yang dijual di lantai bawah, teras Mall. Hari ini, kutukan bu Syarifah terbukti sudah!